練歌坊中的小吃店

某些，覺得自己可以以過來人的經驗侃侃而談，但多數的時候，我選擇閉嘴比
較多。當然有人誤解這叫做內斂，聽到這話時算是高興吧！害羞到頂級會成為
內斂，想一想也不錯啊！

不過就在感覺不到自己還是害羞的時候，我還是選擇閉嘴？！想著這問題時，
發現表達或沉默都好，說話時讓別人瞭解到你不是像置於海中的水母一樣透明
；沉默的時候，你偶爾會在心理敬佩認同一些觀念，有想偷偷學起來的衝動，
事實上發現沉默時，學習能力會比開口當下多好幾倍。那聽到不認同的話語，
若他認為有足夠的能力反駁你，多數人會站起來高談括論，讓你變小變小，直
到你站在他腳邊才會善罷干休。

而我？

有足夠的主見還是懶得理人，像是自掃門前雪般的自私，也不盡然吧？是啊！
因為當我覺得厲害想表達時，可能來自於信心不足，不確定自己的說法是否正
確而放棄想讓別人了解的念頭，所以我很像從害羞與自信不足之間找到”＝“
了。等一下等一下，也還是不盡然，寫著寫著有些停不下來的衝動。用另外一
種說法，我像是櫻桃小丸子當中的野口，性喜陰沉的在角落忽然出現，然後聽
著別人的論點，在自己的心中評斷。更多的時間聽著別人的謬論，心理雖然討
厭，可是聽完後就不自覺愉快起來。

說難聽些。我像是不容易受到別人話語影響的那種人，其實啊就是古板，主觀
意識很重。可是我想要反駁我的自剖，我是主觀古典（修辭成古典會好聽一些
）的沒錯，但也有一大群人覺得我想法很客觀，所以在客觀立場中的你，可能
交不到朋友而顯得孤芳自賞，這話一點都沒錯，我還非常認同！因為人群當中
只有偏左與偏右，顯得客觀的人即使觀念正確，也會被批評為牆頭草，想到這
，真讓人沮喪，沒辦法真的沒辦法，這稱為識大體，多粗俗的說詞，那不是和
幹、姦、淫等字眼同等無禮嗎。

好啦！你也不要這麼生氣了，來說說你的看法吧！

我我﹒﹒﹒，我還不知道要說些什麼。
你看！要你表達的時候，又顯得詞窮，別說我沒給你機會。

等一下等一下嗎！我不是說不出來，而是反應慢，須要更多的時間整理。
你乾脆去寫篇作文算了，那還給你時間整理！

我是在寫啊！你沒看到嗎？
你不是在和自己說話？那來的文字說明。

就原諒我瞎了好嗎？好歹也可憐可憐我。
我就是你啊，可憐什麼勁ㄦ啊。

別對自己那麼殘忍，多給自己一些憐憫好嗎？我又不是天使，你是我啊！好吧
好吧，說些什麼來聽聽，就挑你擅長的我沒那麼多閒功夫聽你抱怨。

我在臺上有些發抖，內心有點膽怯，對我很兇的他壓根兒不存在，我只是在說
我自己，當沒有人在家的時候，我讀那本翻開的書，像是在閱歷自己。雖然滿
牆的書籍和雷射唱片，卻找不著屬於我真正喜歡的。妳知道那是一種心境，就
像一首歌，他們唱著：

「我孤獨的想死，但我還沒準備好，女孩妳知道原因嗎？」

我關掉了音樂，換上另一首來自另一位音樂家，他很像是瑞典出生。專輯名稱
稱為《刺青》。他讓我想到孤單的感覺就像刺青，即使雷射去除還是留下疤痕
。那真的是心境問題，當你覺得狀況不對時，快樂的歌曲也成哀歌。高興的時
候，摔斷腿都覺得是神蹟降臨。

那麼在臺下宛若空氣的幾位孤魂，你們猜一猜，當我在描寫孤單與寂寞時，我
心情是高興的，還是悲泣到自哀自憐？怎麼！連鬼也不理我。孤獨也像是這樣
子吧，耳邊傳來專輯中”突然死翹翹“這首歌。